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ZOMBIE

 

Description:

Les Zombies sont des créatures maigres et décharnées, stupides et mangeuses de chair. Ne pas confondre avec Paris Hilton.

Les zombies sont composés de peau décomposée, de restes d'organes, et de bouts de cerveau dans la bouche (ou ce qu'il en reste).

Nourriture:

Cerveaux de personnes vivantes, mortes récemment.

La vie d'un zombie:

Un zombie est idiot et lent. Les zombies peuvent passer des heures dans un escalier car ils tombent presque à chaque marche. On dit qu'un zombie peut vivre éternellement, mais c'est rien que des conneries. Quand c'est pas qu'ils se décomposent et tombent en morceaux jusqu'à ce qu'il reste plus rien ou qu'un humain leur fait flamber la gueule à coup de 12, c'est qu'ils meurent de faim parce qu'ils sont trop cons et lents pour attraper quoi que ce soit.
Comment se débarrasser d'un zombie:

1.:Marcher vite ou courir (à risque). Souvenez-vous que dans les films d'horreur, c'est toujours celui qui court qui meurt en premier. Si vous ne savez pas comment faire, demandez à l'adulte le plus proche.

2.:Vous téléporter. Bon si vous êtes pas un magicien ça ne vous aidera pas.

3.:Prendre un escalier. Les zombies s'enfargent à chaque marche. Pauvres cons... Mais veillez cependant à bien emprunter l'escalier dans le sens de la montée, car dans celui de la descente le zombie pourrait bien arriver en bas plus vite que vous.

4.:Lui arracher les membres(à risque et péril).

5.:Prendre le premier objet qui vous tombe sous la main et le frapper de toutes vos forces(aussi à risque).

6.:Attendre que Chuck Norris les éclate.

7.:Vous faire un Onix(vous avez plus de chance de vous faire tuer par votre Onix que par le ou les zombies.)

8.:Combiner 4 et 5. Autrement dit, le battre à mort avec ses bras. C'est risqué, mais ça doit être vachement amusant.

9.:Faire le mort. Ah non, c'est avec les ours.

10.:Mettez-lui une serviette sur la tête, il pensera que c'est la nuit et s'endormira. Ou non. Merde, est-ce que ça dort, un Zombie??

11.:Regardez le fixement, implorez IDKFQ, appuyez sur 5, appuyez sur Ctrl et hurlez "GIIIIBS !!!"

12.:Allez acheter un fusil à pompe si vous n'en avez pas et massacrez le zombie avec. Efficace mais pas toujours possible.

13.:Suicidez-vous dans les secondes à venir avant qu'il ne vous attrape. Ah mais non, le zombie est déjà mort, donc vous pouvez quand même être zombifié! Mais non, ça marche que sur les vivants! Oh et puis merde. Démerdez-vous.

14.: DEMERDEZ-VOUS. C'est tout ce que j'ai à dire.

15.: Bon, une dernière méthode au cas-où... Vous vous laissez zombifier et vous rejoignez le zombie. En gros, si vous êtes une tapette stupide qui veut bouffer du cerveau, vous faites le bon choix.


Les Zombies Célèbres:
-Michael Jackson
-Joconde
-George A. Romero
-The Cranberries
-Votre Voisin
-Bill, le chanteur populaire des foires du dimanche
-Frank Einstein
-Johnny Hallyday
-Jésus

 

Sur une suggestion de Black Knight, les pages de Zombies/Morts Vivants arrive. Des premiers pas inspirés du voodoo aux classiques de Romero et au renouveau de Fulci, le film de zombie est toujours bel et bien vivant, la dernière génération adaptant les nombreux jeux vidéos.

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